Chistes

Tenemos acertijos, tenemos preguntas, pero falta este tema clásico y divertido. Para quien guste...

Mi queridisima Raquel,

No hacia falta crear un tema de chistes en este foro, ya que este foro es todo un chiste de por si.
Aunque ya que esto ha sido creado deberiamos darle un uso, asi que creo que ya empece diciendo un chiste, que tal vez no cause tanta gracia.

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La imaginación es más importante que el conocimiento.

Ultima edición por Albert Einstein el Sábado 23/02/2008 02:24, editado 1 vez

	Albert Einstein escribió:
	Mi queridisima Raquel, No hacia falta crear un tema de chistes en este foro, ya que este foro es todo un chiste de por si.

Claro, ya te tenemos a ti como payaso principal. Wink

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Errar es humano

Eso es un chiste? O estas hablando en serio? Very Happy

De todas maneras pienso que tienes toda la razon mi estimado Error.

Pienso que tienes tanta razon que estoy considerando el usar la siguiente imagen como mi avatar personal :

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La imaginación es más importante que el conocimiento.

los judios son muy pobres por que solo tienen un dios - me cage de la risa cuando lo escuche en radio por primera ves, si ya se es un poco crudo

estaban sherlock holmes y el DR. watson acampando; cuando yego la noche entraron en su tienda y despues de un rato holmes desperto a watson y le dijo: watson mira el cielo que ves; watson penso por un minuto para responder con todo su conocimiento y dijo: meteorologicamente digo que mañana llovera, astrologicamente digo que virgo esta en comunion con leo, astronomicamente digo que hay muchos planetas donde puede haber vida, teologicamente digo que dios es muy poderoso- holmes le dice: warson estas cada dia mas pendejo !nos robaron la tienda¡ - considerado el mejor del mundo

el nw yorker, umor fino e intelectual(si nadie se rie es por que es un imbecil)

nunca, nunca pienses fuera de la caja

tiene una tarjeta de regalo para dos mamis(favorito personal)

si la corte acepta hare de mi propia joven abogada

Esto no es un chiste, pero se puede encuadrar en humor, aunque todas las respuestas son de verdad

TRADUCCIONES DE ALUMNOS (REAL)

Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto. (hay que ver la mano que debía tener césar de un hostiazo todos al agua)

EXAMEN DE MÚSICA

Se ha respetado al ortografía original.

La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (obviamente unos delante y otros detras no los colocarán unos encima de otro)

Características generales de la música barroca.

Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista. ( )

Beethoven.

Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica. ( claro y además de sordo, tuvo un vida muy larga, xk de su epoca a la de franco...)

Vocabulario musical.

Define...

- Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros ( pero el que lleva la varita no es el mago??)
- Tenor: es un cantante como Placido Domingo (es decir con barba)
- Soprano: esto no lo se ( yo tampoco)
- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas ( recordad unso delante y otros detras sino no es orquestra)
- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.

A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de ahora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español,
de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Medir el segundo verso escrito en la pizarra.

En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro). ( cómo que no te has traído la regla!! y tu dices ser estudiante?)

Esqueleto de la pantorrilla.

Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula. ( este tio no se dobla ni que lo intenten)

El cerebro.

Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.......... ( un estudiante ha logrado lo que nadie a logrado, escribir más rapido que pensar)

Aves prensoras.

Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucha agua. ( y si se ha secado la prensa, ke?)

Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.

El pollo. (sin comentarios)

Depuración del agua.

Se hace por los rayos ultraviolentos ( si es que ya no se puede vivir en este mundo que hasta lo rayos se vuelven agresivos)

Anfibios.

La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac". ( que quede claro que sólo es un hendidura no un agujero)

Ejemplo de caro.

El cocodrilo. ( eso depende de la marca)

Ejemplo de parásito interno.

Las vísceras. ( pues hay que ver tantos años y ellas alli alimentandose de nosotros)

División de los moluscos.

Gasterópodos, bivalvos y simios. ( el chimpancé un conocido molusco, no lo habéis probado al vapor?)

Productos volcánicos.

Las bombas atómicas.

Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.

Centauros. ( hay que ver los derivados que llegan a formar)

Las algas.

Son animales con caracteres de vegetales. ( a ver o son animales o son vegetales pero los dos no puede ser)

Antibióticos.

El alcohol, algodón y agua oxigenada. ( el algodón que no falte)

Aves prensoras.

Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. ( el colorido del cuervo, es magnifico nadie ha visto jamas colores tan vivos como los del cuervo)

Glaciares.

Pueden ser por erosión y por defunción. (pero como funcona eso, vas priemro a buscar el certificado y depsue sal cementerio? o komo va?)

Moisés y los israelitas.

Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. ( pobres padres)

La soberbia.

Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. ( muy bien explicado, apoyo la moción)

El Cid.

Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos. ( y luchó con unos molinos que rsultaron ser cuatreros, enotnces el sheriff que no era otro que un detective llamado holmes...)

Qué río pasa por Viena.

El Vesubio azul. ( el vesubio azul que solidifica el agua para sacarla por el crater)

Fases de la Luna.

Luna llena, luna nueva y menos cuarto. ( y menos veinte?)

Odontólogo.

Carnívoro que se alimenta de presas vivas. ( definitivamente no voy a volver a ir al dentista)

Afluentes del Duero por la derecha.

Son los mismos que por la izquierda. ( es que se van cruzando formando un bonita trenza)

LaFe.

Eslo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Músculos del cuello.

Electrocleidomésticos. ( como la nevera, el friegaplatos y la lavadora)

El hombre primitivo.

Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. ( solo debo hacer un corrección sigue refugiandose en las tabernas)

Los cuatro Evangelistas.

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo. ( existen 3 clases de personas las que saben contar y las que no ( homer simpson))

La catedral de León.

Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. ( la arquitectura romano-americana de alli el coliseum que no era para las luchas de gladiadores sino para la superbowl)

Formación de las cordilleras.

Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. ( normal, si fuera cómo setas no me gustaria estar en el punto donde creciera la cordillera)

¿Qué es la atmósfera?.

La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. ( Ojo al dato , el temblamiento y otra cosa vigilad con lo rayos sísmicos que ya habéis visto que estan violentos)

Movimientos del corazón.

De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo. ( me abstengo de comentar)

Círculo.

Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. ( sencillo pero lógico)

Averiguar si es primo el número 2639.

Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija. ( si esta bien sumele , no se le vaya a olvidar cómo lo de corregir)

Primera ley de Mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. ( pues vaya faena le hicieron a esas personas)

Etapas más importantes en la evolución del hombre.

Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. ( ya es corta de por si cómo par hacer más corta todavía nuestra historia)

El anarquismo.

Es una ideología racional y astringente.

Marco Polo.

Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió. ( pretendía y lo consiguió, un hombre que lo que se porponía lo conseguía)

Acueductos.

Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. ( es que par air cargando cubos uno se cansa mucho)

Los marginados.

Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. ( es lo más obvio que no posean privilegios)

La nobleza.

No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... ( buff , es que nacer sin tener sangre , que tenían horchata?, la tostadora del pan que no falte)

Países productores de miel.

La Granja de San Francisco ( esa tele lo que hace)

Partes del insecto.

Son tres: in-sec-to ( en dos palabras IM-PRESIONANTE)

Capacidad pulmonar:

Es de unos cinco mil litros ( vaya tanque que tenemos!! )

Definición de rumiantes:

Son los que eruptan al comer ( pues vaya falta de educación)

Un parásito interno del hombre:

El langostino ( yo quiero uno de esos)

Reproducción sexual:

Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. ( es que sino fermente se ve que no sale bien, pasará cómo en el vino que cuanto más fermente más buen eso?)

Derivados de la leche:

La vaca (?????, cómo se deriva la vaca para llegar a la leche???)

Dimorfismo sexual:

El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga. ( en general creo que suele ser así , el que sea más o menos larga ya depende de si el individuo en cuestión es más o menos agraciado)

Explica algo del Greco:

Era bizco ( cómo quevedo pero en los ojos)

El mendelismo:

Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles ( el caracol es un ayudante de laboratorio muy eficaz lástiam que sea un poco lento)

La sal común:

Tiene un curioso sabor salado ( la verdad es que si que es curioso el sabor salado de la sal, no se porque será?)

Palabra derivada de luz:

Bombilla (Para alumbrar el período de derivación de la leche en vaca)

La abeja:

Se divide en reina, obreras y "zagales"

P.D: se pueden poner cosas que no sean chistes, tengu unas cuantas cosas curiosas para mostrarles

éste último vendría de su casa de jugar a dónde está Wally

y que de las primeras dos post, que esa es la parte buena
y que de mi pregunta

JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!

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La imaginación es más importante que el conocimiento.

estaban un texano y un graduado de yale y el texano le pregunta al graduado de yale - hey: de donde eres - y el graduado de yale responde - vengo de un lugar donde no terminamos nuestras oraciones con sentencias - el texano responde - esta bien; de donde eres, ¿¡imbecil!?

note: si esta entre ¿¡!? es un sarcasmo

Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura

Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.

Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.

Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.

Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.

Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.

Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de animales para comprar un hamster...

Vaya que frustrante !

Raquel, tienes gatos?

Laughing

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